Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak…

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1.

Liverpool, Ipswich 2:0.

Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2.

Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3.

Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4.

A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5.

Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:

majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6.

Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7.

Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8.

Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9.

Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10.

Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Vicc: Mosópor reklám:

– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után

A férje gúnyosan kérdi:

– Na, meghúztak?

– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Vicc: A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal

Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:

– Mindent tudok, te cafka!

Mire a válasz a kagylóból:

– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az Égboltban vásárolni.

Vicc: – Hol loptad azt a lovat Gazsi?

– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Vicc: – Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?

– ???

– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…

Vicc: – Miért él sokáig a teknős?

– ???

– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.

Vicc: Meghal a gazdag bankár

A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.

A mellette haladó férfi megkérdezi:

– Talán a rokona volt a bankár úrnak?

– Sajnos nem.

Azért sírok ennyire.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Móricka elújságolja otthon:

– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

– Téged?

– kérdi az aggódó papa.

– Igen.

Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám?

– kérdi a feleség a férjtől.

– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben

Azt kérdi a főorvostól:

– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

– Tudna egy ilyen példát mondani?

– Persze.

Vegyük például ezt:

van egy kád, teli vízzel.

Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.

Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

– Ó, hát ez egyszerű!

Minden normális ember a vödröt választaná.

– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Vicc: – Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Vicc: – Miért sírsz, Pistike?

– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.

– És ez neked miért fáj?

– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: – Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?

– ???

– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére

Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

– Mit nevetsz?

– Látod a felhőkarcolókat?

– Aha.

– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: – Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?

– ???

– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?