Vicc: Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek. – Foglaljon helyet a…

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!

– Minek uram?

– Ki akarok kelni magamból!

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól

– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.

– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Vicc: A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából

Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:

„Mondja el virággal!

”

– Kérek egy szál rózsát!

– mondja az eladónak.

– Egyet?

Biztos, hogy elég lesz?

– kérdi az eladó.

– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: – Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?

– ???

– Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

Vicc: Az iskolában megkérdezik Pistikét:

– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

– Talpig szőrös ember.

– Micsoda?

Abból nem lehet megélni.

– De igenis meg lehet.

A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Vicc: Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat

Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?

– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.

– Akkor elefánt.

Vicc: Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

„vetkőztess le!

”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

Vicc: Bemegy az orvos a beteghez:

– Egy jó meg egy rossz hírem van.

– A rosszat, doktor úr!

– Meg fog halni egy héten belül.

– És mi lehet a jó?!

– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?

Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Vicc: – Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!

Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?

– Igen.

– És egy négerrel?

– Igen.

– És egy néger nővel?

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Két rendőr vár a liftre

Mondja az egyik a másiknak:

– Hívd le a liftet.

– Lift, gyere le!

– mondja a másik

Mire a másik rendőr megszólal:

– Ne, úgy te!

Gombbal!

Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:

– Lift, gyere le!

Vicc: A kommunizmus 7 csodája:

1.

Mindenkinek volt munkája.

2.

Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3.

Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.

4.

Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.

5.

Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6.

Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7.

Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Vicc: A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk

– Az én apám ügyvéd!

– mondja az első kisgyerek.

– Az én apám orvos, embereket gyógyít!

– mondja a második.

– Az én apám meghalt – mondja Pistike.

– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.

– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…

Vicc: – Hogy hívják az átlátszó kutyát?

– ???

– Nylon tacskó.

Vicc: – Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata

Elfogyott az üzemanyagunk!

– Értem GHA 150.

Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.

Látja a repteret?

– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra

Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.

Előveszi a termoszt.

Kérdi tőle a kollégája:

mi az?

– Termosz.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.