Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond.
A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.
Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.
Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.
Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!
Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
– Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában
Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
– No!
Nézzed mán ‘ meg, oszt’ ha valaki, vagy valami hát engedd bé!
– Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi.
Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni.
A fiú nézi,az öreg hümmög.
Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét.
A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
– De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
– Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat
– Te, dugjunk má!
– Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
– Senki sem figyel ránk, megmutatom:
– Kérem, tudnának adni egy ceruzát?
Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?.
Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát.
Kérdezik tőle:
– Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
– Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seggbe dugták, hogy csak füstölt!
Férj a feleségéhez:
– Ma is járt itt az anyósom?
– Igen drágám, miből gondoltad?
– Le van köpve a fényképem!
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
– Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
