Vicc: Az anyuka kérdezi a fiát: – Mi volt ma az iskolában,…

Az anyuka kérdezi a fiát:

– Mi volt ma az iskolában, Zolika?

– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

– És holnap mi lesz az iskolában?

– Iskolában?

Miféle iskolában?

Vicc: Pistike rohan az apjához:

– Apa, apa!

Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.

Erre Pistike:

– Haha, április bolondja!

Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Vicc: Román rádió reggeli adása:

– Jó reggelt elvtársak!

Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!

– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…

Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.

A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja?

– kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart!

– mondja a tanítónő.

– És majd látogass meg egyszer.

Majd ha már elmúlt a náthád.

Vicc: A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni

A róka dühösen rohan utána.

Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.

A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.

Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika!

Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

– Úristen, már az újságban is írják!

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: – Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!

– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!

– Hálóingben?

Ki hord mostanában hálóinget???

Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

Vicc: Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona

Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

– Mit cipeltek, fiúk?

– Az hadititok!

– És ennyire nehéz a láda?

– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Vicc: Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa

Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.

– Pisti bácsi a papagáját eteti.

– Marika néni a kukát viszi ki.

– És Pistike szülei dugnak.

Kérdezi apukája Mórickát.

– Kisfiam, te ezt honnan tudod?

– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: – Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?

– ???

– Ugrókötél.

Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: – Mit eszik a szűz szőkenő?

– Bébiételt…

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: Két szomszéd beszélget:

– Figyeljen csak, szomszéd!

Mikor is van a születésnapja?

– Aztán miért kérdezi?

– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

– Aha… És a maga születésnapja mikor van?

– Hát azt miért kérdi, szomszéd?

– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

Vicc: – Ki az abszolút tuskó?

– ???

– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Vicc: Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!

Hát nem édes?

– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között

XVI.

Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:

– Uram!

Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.

A király:

– Na és?

Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– ???

– Lopj két tojást…

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…