Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. -…

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: – Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

– ???

– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…

– De hát miért?

– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ

– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.

– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.

– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: – Hogyan köszön a sebész?

– ???

– Kezét csonkolom!

Vicc: Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:

– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?

– Négymillió forintért?

Simán!

– És ötezer forintért?

– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?

– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.

Most már csak az áron megy az alkudozás…

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi

Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel.

Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:

– Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?

Mire az egyik fiú:

– Hogy is érthetnéd…

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit

Vele szemben egy férfi ült.

Már jó ideje így ültek, csendben.

A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:

– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?

– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.

– Ó, ez nagyon érdekes!

– mondta a férfi.

– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?

– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.

A férfi elgondolkodott, majd így szólt:

– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.

A nevem Kolompár Winnetou.

Vicc: Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb

Ekkor azt mondja:

– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Vicc: Skót gyerek az apjához:

– Apu, szükségem van 4 fontra.

Apa:

– Mennyit mondtál?

3-at?

Itt van 2, válassz egyet.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: – Miről lehet felismerni a repülő nyulat?

– ???

– Sast visz a hátán.

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!

Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:

– Ma vettem ezt a lovat.

Szerinted versenyezhetnék vele?

– Persze!

Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota?

De miért?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Vicc: – Édes kicsim!

Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!

– Na mit akarsz Mari?

– kérdi a férj.

– Tőled semmit, a kutyához szóltam!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: – Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.