Vicc: Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint…

Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én.

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: – Miért nagyok, szürkék és szőrösek az elefántok?

– ???

– Mert ha kicsik, fehérek és szőrtelenek lennének, összetévesztenék őket az Aszpirinnel.

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: – Jean, bezárta a méheket a padlásra?

– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: Mórickát felelteti a matektanár:

– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?

– Huszonöt forintot.

– Kisfiam buta vagy!

Elégtelen!

Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:

– Te se adj neki érte többet!

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: Találkozik a róka meg a farkas az erdőben

– Te farkas, verjük meg a nyulat!

– Na és miért?

– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!

Így is tesznek, jól elverik a nyulat.

Egy hét múlva megint találkoznak.

– Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!

– Na és most miért?

– Kérünk tőle cigarettát.

Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.

Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.

– Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.

– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?

– Hmm… Nézd már farkas… ezen már megint nincs sapka!

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: – Mama!

Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

– Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: – Rendőr bácsi!

Rendőr bácsi!

Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engeeem?

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Michael Jacksont igazán orrba verni!

Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!

– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?

– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!

– De apa, ott csak egy vendég ül!

Vicc: – Hogy hívják a római szexológust?

– ???

– Puncius Pinátus.

Vicc: A feleség elmegy egy jósnőhöz

A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:

– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.

A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.

Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:

– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Vicc: Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak

Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.

– Kérem segítsenek!

– nyöszörgi a férfi.

A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.

Az egyikük megszólal:

– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: Új tag a golf klubban, életében először golfozik

Az oktató magyarázza neki:

– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.

A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.

– És most, mit kell csinálni?

– kérdezi az elképedt oktatót.

– Most üsse bele a lyukba.

– Ezt mondhatta volna előbb is!

Vicc: – Mama, a Géza már nem szeret engem!

– Ezt meg honnan veszed?

– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.