Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek…

Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet.

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait

– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.

Az orvos vállalja a diszkréciót.

Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.

Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:

– Az első csokrot a férjétől kapta.

A masodikat a személyzettől és tőlem.

A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá

Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.

– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?

– 10 tekercset.

A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.

Megy a barátnőjéhez reklamálni:

– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!

– Nahát!

Nekem is!

Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

– Nagyon ügyes vagy Pistike!

És mi volt a kérdés?

– Ki törte be az ablakot?

Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi

Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.

Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:

– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga?

Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.

Kiszól a telefonáló:

– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

– Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?

– ???

– Kanni Bált.

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ

– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.

– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.

– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

– Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.

– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.

– Csak nem Guttenberg?

– kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.

– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe!

Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!

– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember.

Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

– Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

– Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

– Mit szeretnél kapni?

Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…

A Mikulás:

– Miiit?

– Puncit – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:

– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.

Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?

– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

– Móricka, ragozd el a menni igét!

– Én megyek…….

te mész…….

izéé…..

ő megy……

– Egy kicsit gyorsabban!

– Én futok, te futsz, ő fut…

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

A bogarak fociznak a réten

A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod?

Én vagyok a cserebogár.

– Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

– Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!