Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
Vicc: – Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek?
Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
Vicc: Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
Vicc: A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát
Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, ez az első fényképezőm.
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
Vicc: A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint
A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
– Mi az?
– kérdezi az asszony.
– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
– Persze, hiszen a receptben így van:
„Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással”.
Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”
– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Vicc: Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: A Malév repülőgépe késve indul
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
Vicc: Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
„vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Vicc: A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Vicc: – Jean, bezárta a méheket a padlásra?
– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.
Vicc: – Mi az?
Csip, csip, csip, bumm?
– ???
– Csirke az aknamezőn.
Vicc: Egy kocsmába bemegy egy nő
A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival.
A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…
Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
Vicc: Maffiozók pókereznek
Megszólal az egyik:
– Haha!
Három ász!
Mire a másik:
– Haha!
Négy ász!
Vicc: A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg
A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.
Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok.
Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:
– Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?
Vicc: Két skót találkozik
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Vicc: – Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Vicc: Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Vicc: A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
Vicc: A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
Vicc: Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.
– Ugye?
Maga is csodálkozik?
– Hát persze.
Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…
Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
