Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól…

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:

– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?

– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Vicc: Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

– A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!

– Miért, uram?

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Vicc: Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt

Másnap azt mondja a jobb szélső:

– Jaj, olyan rosszul aludtam.

Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.

Erre a másik szélső:

– Jé, én is ugyanezt álmodtam!

Erre a középső:

– Én meg azt, hogy síelek…

Vicc: Reggelizik a skót család

Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.

Felnéz az apa, megkeveri a teáját.

Felnéz az anya, megkeveri a teáját.

Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.

Rászól az apa:

– Ne pazarolj fiam.

Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Vicc: Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt

A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:

– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!

Mire a férj:

– Már miért halnánk meg?

– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Vicc: A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik

Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.

– És mennyi lenne a fizetésem?

– kérdi a fakír.

– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:

– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.

Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.

Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.

Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.

Az anyja csodálkozva:

– Tényleg ezt mesélte?

– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.

Ön lesz az első kamikáze pilóta!

– Értettem!

– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

– Értettem!

– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

– Értettem!

– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

– Értettem!

– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

– Értettem!

– Katona, van kérdése?

– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

– Kérdezzen, katona!

– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Vicc: – Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?

– ???

– Vetkőzős pókert.

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– ???

– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

Vicc: – Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

– ???

– A térdkalács!

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra

Elüti egy teherautó.

A sofőr becsönget a házba:

– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!

– Semmi baj!

Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

„Lője már le!

Lője már le!

”

Vicc: A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

– Neve?

– kérdezi a rendőr.

– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.

– Kora?

– Azt nem én raboltam ki!

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!