Vicc: Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis…

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”.

Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.

De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.

Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:

KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.

Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.

Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!

Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.

Na ezt megúsztam, CSODÁS!

…gondoltam…mikor megszólalt:

– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!

– Igen?

Miért szerelmem?

– kérdeztem remegve.

Mire ő:

– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!

…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.

Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.

Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

Ennyi.

Mit szólsz hozzá, drágám?

Vicc: A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva

Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!

– szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

– Én egy szuper motort szeretnék!

-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

– Most egy barna rókalányt akarok!

-szólt a róka.

– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!

-így a nyuszika.

– Végül egy vörös rókalányt akarok!

-szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.

A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Vicc: – Fekete pötty a Holdon?

Mi az?

– Cigány a Holdon.

– Kettő fekete pötty a Holdon?

– Kettő cigány a Holdon.

– Sok fekete pötty a Holdon?

– A megoldás.

Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár

– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!

Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:

– Háááát… csizma?

Vicc: – Apu, Apu!

A Nagyi ért a belsőégésű

motorokhoz?

– Nem.

– És a hidraulikus fékrendszerekhez?

– Azokhoz sem.

– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!

– Neeem, fiam, de mért kérdezed?

– Mert ott fekszik a busz alatt…

Vicc: – Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól

Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.

– Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket…

Vicc: Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!

– Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.

– Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.

– Ragaszd rájuk az anyósod képét!

– Miért, az hatásos?

– Mi az hogy!

Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!

Vicc: – Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?

– A főnökétől kiviszik a heverőt…

Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése

után elhatározza, hogy spórolni fognak.

Az

asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a

sörözésről.

A férfi nagy nehezen beleegyezik.

Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb

összegű számlát talál a feleségénél

kozmetikumokról.

Kérdőre vonja az asszonyt:

– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a

kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél

magadra!

– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked

jobban tetsszem!

– válaszol a feleség.

– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Vicc: – Miért tekeri a szőke nő egész nap a szobabiciklit?

– ???

– Mert el akar érni a szoba másik feléig.