Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. – Van há… – Hamm…

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.

– Van há…

– Hamm…

Vicc: A rendőr igazoltat:

– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!

– De biztos úr, a föld csupa sár!

– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!

A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Az amerikai férj meséli

– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.

Én viszont kaliforniai vagyok.

Világéletemben csak úsztam és szörföztem.

Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Vicc: Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat

Panaszkodik a férj:

– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.

– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!

A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.

– Szóval megfigyelt engem?

Minden világos?

– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

Vicc: Piroska odaér a nagymama házához és bemegy

– Nagymama!

Miért olyan nagy a füled?

– Azért, hogy jobban halljalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy a szemed?

– Azért, hogy jobban lássalak.

– Nagymama!

Miért olyan nagy az orrod?

– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

– De nagymama!

Miért olyan nagyok a fogaid?

– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

– De nagymama!

Én nem is szoktam répát hozni neked!

– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:

– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.

Leszáll az öreg, megnézi a kereket.

– Nem akar az leesni, fiam!

Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:

– Le akar esni a hátsó kerék!

Megint leszáll az apja és mondja:

– Dehogy akar az leesni!

Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:

– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!

– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten lakunk!

– Nem baj, majd hatszor ugrok!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: A tóparton a horgász kérdezi:

– Te Józsi, mennyi az idő?

– Az biztos, hát még a szúnyog.

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

– Nem, nincsen.

– És valakinek van esetleg fekete lova?

– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Vicc: – Pistike!

A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!

– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…

Vicc: Két barát beszélget:

– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

– Hogy?

– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.

Ha nem szakad le jó.

Ha leszakad még jobb.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton

Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza.

Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!

– Lehet – jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Vicc: Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Vicc: – Anyu, anyu!

Megjött a tejesbácsi!

Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?

– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

– Anyu, Anyu!

Messze van még Amerika?

– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

Miért toljuk az autónkat a sziklához?

– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Vicc: Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot!

Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának?

– kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Vicc: – Mire jó a villanyírógép?

– ???

– Semmire.

Ki látott már szőrös villát?