Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak…

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

A féfi beront az orvoshoz:

– Doktor úr, doktor úr!

!

A lányomnak inaszakadása van!

– Ersze…

Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

– Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

– Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:

– A feleségem valóságos szakácsművész!

Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban

Meglátnak egy üveg bort.

Megkérdezi a Suzuki:

– Te ott egy üveg bor.

Megigyuk?

– Neee!

Az a Volkswagen Bora!

– Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?

– Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Elsős gyerekek írni tanulnak

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

– Mit keresel a WC kagylóban?

– Csak beleesett a kabátom.

– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?

– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

A rendőr szomorúan sétál az utcán

– Veled meg mi van?

– kérdezi a barátja.

– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.

– És melyik osztályra került?

– Azt hiszem a méhészetre.

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

– Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz

Az megnézi a fogakat, majd így szól:

– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.

Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?

– Hogyhogy mit?

Egy riasztót szereljen be!

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

– Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Télen medve, nyáron tanár.

Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70?

– kérdi a tanárnéni.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

– Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz

A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:

„CVKPNWXSCZ”.

– El tudja olvasni?

– kérdi a doki.

– Méghogy el tudom-e olvasni?

– kérdi a páciens.

– Már jártam is ebben a faluban!

– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:

„Az én házam a te házad is”.

– És?

– Másnap eladta.

Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:

– Bocika, Bocika…

Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:

– Macika, Macika…

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában

– Új?

– kérdezi a haverja.

– Ez a világ legjobb golflabdája!

– Miért?

– Nem lehet elveszíteni.

Beütöd a sűrűbe, fütyül.

Erdőbe ütöd, sípol.

A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…

– És hogy szerezted?

– Találtam.

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Szőke nő a kollegájának:

– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

– Nyomd meg a C-t!

– Lacccccci, hogy kell kinyitni?

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!