Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
– Tisztelendő úr!
Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
Vicc: Superman meséli:
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Hát igen… de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…
Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Vicc: Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni
Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.
Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.
Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
– Megjelölted a helyet?
– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
– Te teljesen idióta vagy?
A csónak alján jelölted be a helyet?
Hát hogy lehetsz ekkora marha?
És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
Vicc: – Ki az abszolút tanár?
– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.
– Ki az abszolút igazgató?
– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
„Deák tér következik…”
Vicc: Megkérdezi Móricka az apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
– Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát basztad meg?
Vicc: – Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
– ???
– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
Vicc: Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
„vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
Vicc: A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
– Csak egyet?
Akkor dögölj meg!
Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
Vicc: – Hány birkája van bácsikám?
– kérdi egy fickó a birkapásztort.
– 6724.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
Vicc: – Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál utána?
– Elhúztam a csíkot…
Vicc: Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón
– Mi van a zsákban?
– Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
– Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
Vicc: Két székely fát vág az erdőn
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: – Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Vicc: – Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál
Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.
Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.
Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.
A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Vicc: Két rendőr járőrözik
Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Vicc: Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:
a tisztasággal.
Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet.
A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet.
Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot.
Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad.
Tovább »
Vicc: Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak.
Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot.
Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
Vicc: A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk.
A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni.
A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek.
Tovább »
Vicc: A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben.
Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek.
Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket.
Tovább »
Vicc: Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól
Egyetlen egyet sem találtam.
Hitetlenkedtem.
Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet?
Tovább »
Vicc: Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot
Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés.
Tovább »
Vicc: Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk
De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni.
Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat.
Tovább »
Vicc: A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik
Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek.
Tovább »
Vicc: Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!
Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk!
Tovább »
Vicc: A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével
A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is.
Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára.
Tovább »
