Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában, hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja
Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
– Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál.
Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
– De szakad az eső, drágám!
!
– mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen.
A mellette futó férfi megkérdi:
– Máskor is futott már ezen a versenyen?
– Ó, persze, minden évben.
– És mindig meztelenül fut?
– Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
– Ruhával a kézben?
– Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
– És mindig óvszerben fut?
– Nem, csak ha esik..
A pinának nincsen álla,mégis kinő a szakálla:-)
Egy nő bemegy a patikába, és
mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van
szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek
mérget azért, hogy megöljön
vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a
pultra, mely egy férfit és egy
… nőt ábrázol félreérthetetlen
helyzetben.
A férfi a nő férje,
míg a nő a patikus felesége…
A patikus felemeli a fotót és
rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam,
hogy van receptje.
– Mi az, csíkos és indexel?
– ???
– Az Aquafresh ahogy megelőzi a fogszuvasodást.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na ennek szemcseppet adtam!
– Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó
– mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
-Hé Gázsi!
Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!
szőke nő
– Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
– 3 óra 15 perc, asszonyom!
– Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
