Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
– Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
– Ne irigyeljen:
az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
– Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
“Deák tér következik…”
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
– Jean!
Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
– Mert fő a pontosság, uram!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
– Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!
Azt gondolja magáról, hogy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem probléma!
Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
Csengetnek a szú-családnál
A családfő megy ajtót nyitni:
– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
– Á, csak átugrottam egy PERCre…
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
– Hogy hívják a féllábú embert?
– ???
– Deák Bill.
– A kétlábú embert?
– ???
– StaBill.
– A háromlábú embert?
– ???
– CsernoBill.
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:
1.
A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2.
Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3.
A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4.
A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5.
A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.
Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6.
Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7.
A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8.
Már a megnyitón megfagy.
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról
Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
– Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
– ???
– A CD meghajtó tele van borítékokkal.
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat
Panaszkodik a férj:
– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
– Szóval megfigyelt engem?
Minden világos?
– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
– Melyik a legcsendesebb hely a világon?
– ???
– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
– Ki az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
