Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
– ???
– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Vicc: Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne:
ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
Vicc: Cigány bemegy a munkaközvetítőbe
– Dolgozni szeretnék!
– Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
– Ne vicceljen már…
– Nem én kezdtem!
Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
”Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Vicc: Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Vicc: – Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta
az úthenger?
– Lemezlovas.
Vicc: – Melyik az az állat amelyiknek több mint a fele zsír?
– ???
– A zsiráf.
