Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ!
Méghozzá az én kisfiam!
– Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat
Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám!
Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám!
Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó
Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
– Tudod mit?
Kitapogatom, hogy mi vagy!
– Ó, ez csodálatos lenne!
– mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.
Szerintem nyuszi vagy!
– Ó, köszönöm, köszönöm!
– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced.
Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére
A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
– Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll
Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.
Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
Két rendőr beszélget
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
– Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
– Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
– ???
– Mert hülye!
– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
“Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
“Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét
Erre bosszúsan felsóhajt:
– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.
Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…
– Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas
– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van.
Miért nem veszi meg külön-külön?
– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba
– Élsz még, fiam?
– Élek, apám!
– Ki tudsz mászni?
– Nem, kezem-lábam összetörött!
– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
– Bírod még, fiam?
– Bíróóóóóóóm!
(visszaesik)
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg
A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
