Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból: – Gratulálunk, nyerhet egy…

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

– Miért, olyan finom?

– Nem.

Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

Vicc: A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról

– Kovács honvéd, álljon fel!

– mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen.

– mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza!

– szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Vicc: – Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom!

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!

– Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:

– Meséljen magáról valamit!

– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.

– Fel van véve…

Vicc: Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál

– Mi baj, drágám?

– kérdezi tőle.

– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Hát ez igazán jó hír!

Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: – Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: – Ki az abszolút könyvelő?

– ???

– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: A kisgyerek meséli lelkendezve:

– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

– Ezt miből gondolod?

– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Vicc: Van egy nagy kutyám

Labrador és pitbull keveréke.

Jó kombináció.

Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: – Jean!

Hány fokos a fürdővizem?

– 26, Uram.

– Plusz vagy minusz?

Vicc: Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

„vetkőztess le!

”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: – Rendőr bácsi!

Rendőr bácsi!

Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engeeem?

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: A cigány lóval érkezik a kocsmához

Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.

Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

– Gyalog ment haza.

Vicc: Barátnők beszélgetnek:

– Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.

– Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?

– Azt hogy Kovácsék válnak.

Vicc: Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:

– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: – Mi történt velem?

– dünnyögi a műtét után magához térő beteg.

– Baleset érte, és megoperáltuk.

– Tehát most kórházban vagyok?

– Igen, nagyobbrészt!

Vicc: – Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?

– ???

– Tizenegy forint.

Az Aspirin hat, a sör meg üt!