Vicc: Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd…

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz.

Az megnézi a fogakat, majd így szól:

– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.

Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?

– Hogyhogy mit?

Egy riasztót szereljen be!

Vicc: Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz

A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…

– Tudom, tudom.

– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

– Nem egészen erről van szó.

A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: – Apu!

Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Vicc: – Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék…

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Vicc: Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.

Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.

Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.

Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.

Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.

Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: – Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?

– ???

– Vetkőzős pókert.

Vicc: – Jean, hozzon egy szövőszéket!

– Minek, uram?

– Nagy terveket akarok szőni.

Vicc: A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…

Közbevág Móricka:

– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

– De Móricka!

Én most nem rólatok beszéltem!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: – Ki az abszolút focidrukker?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

Vicc: A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót

Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:

– Mi van?

Nem láttak még ételhordót?

Vicc: Híveit korholja a plébános:

– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!

De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!

Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.

Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: – Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?

– ???

– Tiszta hülyét.

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: – Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!

– Aztán miért?

– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: A nő olyan, mint az olimpiai érem:

Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra

Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

– Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

– Maga hallotta ezt?

– Hogyne.

– És nem tesz semmit?

– Mégis mit csináljak?

Forduljak észak felé?

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak

A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

– Most figyeljen!

Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.

Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

– Azelőtt?

És most?

– kérdezi az igazgató.

– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból.

Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

– Értem.

Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Király!

A jaguár már a garázsban széttépte!

Vicc: Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?

– Négy penny.

– És félútról?

– Két penny.

A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.

Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:

– Most mennyibe kerül az állomásig?

– Hat penny.

– Az hogy lehet?

Azt mondta, hogy félútról csak két penny!

– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: – Miért nincs Bukaresten metró?

– ???

– Mert összeütközne az életszínvonallal.