Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor…

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik.

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal

Találkoznak a szöszi barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted?

– Tombolán nyertem – mondja a malac.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: – Ki az abszolút ronda?

– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?

A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

– A humorodat édes, a humorodat!

Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni

Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:

– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!

Mire a másik:

– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben a kínai pálcikák helyett villát adnak az étel mellé

Mikor megkérdi a pincértől, az így válaszol:

– Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.

– De miért?

Így egy emberrel többet kell alkalmazniuk, aki elmosogatja a villákat.

– Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több ember kellene, aki az asztalokat takarítja…

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Vicc: – Miért nem vakolja be a skót a háza falát?

– ???

– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Vicc: – Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

– Tudom.

Csak nehogy felismerjék…

Vicc: Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát

– Mit csinálsz hangya?

– Megyek haza.

Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.

– Csak mentél!

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:

– Papa, papa, óriási mázlid van!

– Na mesélj!

– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A pataknál?

– Nem!

Biológiaórán.

Vicc: Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára

– Hát téged mi lelt?

Transzvesztita lettél?

– Dehogyis!

Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…

Vicc: Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: – Mikor a legfáradtabb a kidobóember?

– ???

– Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.

Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?

– Igen.

Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: – Hogy ejtik az anyóst?

– ???

– Két kézzel a tizedikről!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.

Vicc: Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér

Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

– Miért éppen feketét?

– Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.