Vicc: Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen…

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg.

Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

– Miért sírsz, kisfiú?

– Mert verik az apámat.

– Hát melyikük az apád?

– Épp azon verekszenek.

Vicc: – Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek

– Ez lesz a századik akasztásom.

– Jó magának, nekem csak az első.

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.

Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.

És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,

Enter.

Vicc: – A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert

– meséli egy vadász a barátainak.

– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

Vicc: – Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?

– ???

– Fúrótorony!

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz

A készpénznek sok előnye és hátránya is van.

Előnye, hogy mindenhol elfogadják.

Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.

Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Vicc: Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Vicc: – Miért van az embereknek orgazmusa?

– ???

– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

– ???

– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Vicc: – Jean, csináljon huzatot!

– Minek uram?

– Mert át kellene húzni a párnákat.

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?

– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.

Vicc: Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni

A legjobb álmából rázza fel a komája:

– Ébredjen kend!

Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!

Hallja?

Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre

A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.

Egyszer csak megszólal:

– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak

Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!

A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

– És komplikációk?

– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Vicc: – Ki az abszolút mazochista?

– ???

– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Vicc: Utazik a vonaton két férfi

Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.

Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.

Az is ellenőrzi a jegyeket.

Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt.

Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:

– Jó napot!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??

– Egy pillanat…

– Köszönöm szépen.

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!