HumorViccek

Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten? – Meghiszem azt, nagyon…

– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: Két barát beszélget egymással:

– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Vicc: – Mi az:

feldobják sárga, leesik szétrúg?

– ???

– Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Pistike hazamegy az iskolából

Azt mondja anyukájának:

– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

– No, kisfiam, mi a jó hír?

– Az, hogy leégett az iskola.

– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből

– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

– Megszólal a telefon.

Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

– Úristen, magával meg mi történt?

– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Vicc: Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:

– Rendben, legyek mocskosul gazdag!

– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.

Mi a másik két kívánságod?

– Ennyi nekem elég, köszi.

– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!

– Nos, Rendben.

Az első az, hogy legyen szaros a seggem!

A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:

– Na, és mi a harmadik kívánságod?

– Nyald ki!

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: – Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?

– ???

– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Vicc: – Jean!

Hol a feleségem?

– Meghalt, uram!

– Hogyhogy?

Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet

Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!

Mire a férj:

– Mit csinálsz drágám?

– Hát mosok!

– mondja a szőke nő.

– De hát miért vagy meztelenül?

– kérdi a férj.

– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Vicc: – Ki az abszolút mazochista?

– ???

– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: – Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Vicc: Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik

Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:

– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.

Cigány:

– Hát legyen az 1.

kívánságom hogy legyek fehér, a 2.

hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.

hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.

Erre a tündér hosszas gondolkozás után.

– Hát akkor legyél intimbetét!

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: Két szerelmes perec beszélget:

– Perecc?

– Pereclek!

Vicc: Vasútállomáson a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.

Másnap a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!

Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.

Másnap:

– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Vicc: – Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!

– mondja a rendőr.

– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!

– Azt mondtam, menjen!

A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Vicc: – Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra

– És?

Sokat fogyott tőle?

– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET