Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten? – Meghiszem azt, nagyon…

– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: Két süteménytészta beszélget a kemencében:

– Nagyon forró ez a kemence!

– Ja!

Már süti a hátam!

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Orvos a beteghez:

– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?

– Milyen tabletták?

Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:

„Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!

”

Jó, hazamegy Móricka.

Mondja az anyjának:

– Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is:

Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

– Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

– Gyere keblemre fiam!

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: – Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Találkozik a tücsök és a hangya

A hangya most is dolgozik.

– Hogy vagy hangya?

– kérdi a tücsök.

– Köszönöm.

Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.

És te?

Egész jól.

Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.

– Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya.

– Mi lesz, ha jön a tél?

Nemsokára újra találkoznak.

A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.

– Hogy vagy?

– Köszönöm.

Gyűjtögetek télire.

Hát te?

– Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.

Most indulok egy nyugati turnéra.

– És Párizsba is elmész?

– El én…

– Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére

A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:

– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

Vicc: A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette

Hirtelen felkiált a férj:

– Hát ezt nem hiszem el!

Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

– Aha, tudom, mit érzel…

Vicc: – Melyik a legcsendesebb hely a világon?

– ???

– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!

– mondja az egyik.

– Hát vegyél neki egy könyvet!

– javasolja a barátnője.

– Ugyan már, könyve az van már neki!

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Vicc: Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.

Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.

És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,

Enter.

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Vicc: Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők

– Ti mit csináltok?

– kérdezi bambán.

– Vonatozunk!

– hangzik a válasz.

Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz.

Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.

– Hát ti mit műveltek?!

– Teljes gőzzel utazunk utánatok!

Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.

Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

– És hogy néz ki?

– Nem tudom, még nem hivattam elő.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: – Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!