Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten? – Meghiszem azt, nagyon…

– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban

Egyik este megkérdezi a vejét:

– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

– Igen mama, a vonatmenetrend.

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: – Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: – Ki az abszolút matematikus?

– ???

– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:

– Megkeféltem a feleséged!

– majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is.

A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

– Ugyan már!

Csak ugratni akar valaki!

– mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

– Mi van öregem?

Panaszkodunk, panaszkodunk?

Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki

Megkérdi a portás:

– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

Vicc: – Miért nincs a halnak haja?

– ???

– Mert sosem tudná megszárítani…

Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

– Derült az ég, uram!

Vicc: Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak

Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.

Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Vicc: – Mi a kommunista mese vége?

– ???

– Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Vicc: – Miért gyanús a kínai horoszkóp?

– ???

– Mert ferde szemmel írják.

Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva

Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.

Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Vicc: Szőke nő a kollegájának:

– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

– Nyomd meg a C-t!

– Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: Két kisgyerek beszélget

Modja az egyik:

– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?

– Nem.

– hangzik a válasz.

… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.

Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:

– Na mi a különbség?

Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

– Á, semmi, semmi…

Mire a rendőr:

– Na azért!

Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában:

– Te!

Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?

– Nekem nincs is feleségem!

– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?