Barátnők beszélgetnek:
– Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
– Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
– Azt hogy Kovácsék válnak.
Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Vicc: Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!
”
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.
Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!
”
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanítónéni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!
”
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!
”
Vicc: Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!
Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Vicc: – Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Vicc: – Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
Vicc: – Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…
Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Vicc: Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Vicc: – Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
Vicc: Idős néni száll fel a buszra
Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja
Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
„Van remény – Olga nővér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi?
– kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár.
A nyereménye.
Van Remény öt az egyhez befutott.
Vicc: – És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
– ???
– Mert elfelejtesz remegni.
Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Vicc: – Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Vicc: Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét
Erre bosszúsan felsóhajt:
– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.
Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…
Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem.
Túlságosan karcsú.
Vicc: Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához
A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:
– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.
Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Vicc: – Mi az?
Ha feldobod csavar, ha leesik akkor egy tank?
– ???
– Orosz népmese.
Vicc: Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: – És mondanál valamit a gépről?
Persze:
600MHz-es processzor…
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?
– Az a ház ami a múltkor volt az még van?
– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…
– És az is Win98 kompatibilis?
– Cd vásárlás:
– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…
– Jó akkor kérek 5 philipset.
– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.
Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.
Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?
De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.
Közben csörgött a telefonja és felvette:
„Halló tessék Kádár főtörzs.”
Aztán már nem néztem hülyének…
Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
Vicc: A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget
A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:
– Vizet!
Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:
– Uram!
Nem „vizet”, hanem VIZIT!
Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
Vicc: Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
