Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
Rendőr alkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
– Mennyi 2 x 2?
– 5!
A felvételi bizottság tanakodik:
felvegyék, vagy ne?
Végül az elnök így határoz:
– Vegyük fel, csak kettőt tévedett!
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron
Megállítja a rendőr, és így szól
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
– Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet – nyugati autópályát
– Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens
– És ég is?
– kérdi az orvos.
– Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
-A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert
Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van.
Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
– Uram, végtelen a te hatalmad!
Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
– Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk
Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal
Kérdi a farkas:
– Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
– De, de, farkas.
Majd ha legközelebb találkozunk odaadom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Belebotlik a ravasz rókába.
Kérdi a róka:
– Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
– De, de, odaadom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább.
Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
– Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogasson a széééél…
Mórickának megdöglik a macskája
A
szomszédasszony megsajnálja, és
megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a
Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött
macskával?
