Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba. – Mit kér uram?…

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!

– Miért, Uram?

– Mert fent szeretnék maradni.

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: A skótnál csöng a telefon:

– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!

– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: – Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?

– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

– Sajnos, nem.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: – Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?

– ???

– FORR A DALOM!

Vicc: Két görénytulajdonos beszélget:

– És hol alszik a görényed?

– A lábamnál.

– És nem büdös?

– Majd megszokja.

Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre

A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.

Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.

Az asszony ijedten:

– Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről

Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.

Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

– Uram, tudom, hogy igazam van!

Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen menydörög egyet az ég.

– Ugyan már, ez csak véletlen!

– mondja a három másik.

– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

– Ez csak véletlen!

– hitetlenkednek a többiek.

– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörmögi:

– IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!

– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: Kártyapartiról jön haza a férj késő este

Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.

A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:

– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

Vicc: – Sorolj fel néhány állatot!

– mondja a tanár az iskolában.

– Kutyuska, tehénke, disznóka.

– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!

– Macs, kecs, csir, puly.

Vicc: – Anyu, kérek még egy pohár kakaót!

– mondja a kislány a reggelinél.

– Szolgáld ki magad!

– Tudnám minek az ilyennek gyerek???

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban

Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.

Első cél a Mátyás-templom.

Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.

Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.

Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:

– Ezredes úr, mit keresünk.

Talán segíthetnék.

– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi

Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.

– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.

40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.

– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?

– Hát mert ott ki van engedve a bika.

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Móricka, ragozd el a menni igét!

– Én megyek…….

te mész…….

izéé…..

ő megy……

– Egy kicsit gyorsabban!

– Én futok, te futsz, ő fut…

Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?

– Igen.

– És egy négerrel?

– Igen.

– És egy néger nővel?

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…