Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát
Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány:
Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ???
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
– Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel!
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?
– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Az idős házaspár kimegy a telekre
A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
– Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
– Az én vejem áldott jó ember!
– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja
– Jóember!
Tudja ön, hogy hol van?
A szemorvosnál!
– Tudom, tudom.
De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát!
Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Kártyapartiról jön haza a férj késő este
Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.
A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
– Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
– Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
– mondja a kislány a reggelinél.
– Szolgáld ki magad!
– Tudnám minek az ilyennek gyerek???
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be
Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
– Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
– Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
– Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izéé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
