Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának: – Képzeld,…

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

– Bocsánat, hölgyem.

A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.

Beszélgetne velem pár percet?

– Miért?

– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:

– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

– Gyalog van, vagy autóval?

– Autóval.

– Akkor szerintem autóval…

Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam?

– kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Vicc: – Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

– ???

– Lazul a vakvezetőkutya póráza.

Vicc: Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr

– Ivott?

– kérdezi szigorúan a rend őre.

– Dehogyis.

– válaszolja a sofőr.

– A szondát megfújja?

– Persze, de miből gondolja hogy ittam?

Olyan kanyarogva vezettem volna?

– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.

– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: – Mi az abszolút pletyka?

– ???

– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Vicc: Két rabló betör egy bankba

Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.

Azért megeszik.

A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.

Így tesznek a harmadikkal is.

– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.

– mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

„Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”

Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához

A kisebbik fiú megkérdezi:

– Ez milyen épület?

– Ez a Bazilika, vagyis templom.

– Az az Isten háza?

– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: A jó tündér azt mondja a nyuszikának:

– Teljesítem két kívánságodat.

– Legyen inkább három!

Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!

– Rendben, legyen három.

És mi a második kívánságod?

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Vicc: Szőke nő a pszichológusnál:

– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

– Értem a problémáját.

Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

Vicc: Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk

Az első:

– Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

– Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

– Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

Vicc: – Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!

– Miért, uram?

– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: – Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

– Akkor született Kossuth Lajos.

– Nagyon jó.

És 1805-ben

– Akkor lett hároméves.

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: – Mi a különbség a szex és a LEGO között?

– ???

– Akkor legózz csak tovább!

Vicc: Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:

– Látom, hogy két gyereke van.

– Azt maga csak hiszi.

Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!

– Azt maga csak hiszi…

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…