Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak…

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: – Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget

Azt mondja az egyik:

– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.

Mire a másik:

– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…

Vicc: Kovács tizedes elesik a háborúban

A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.

Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.

Végül becsönget az asszonyhoz:

– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?

– Nem.

– De.

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: – Mit csinál a kaméleon a kályhában?

– Beleolvad a környezetébe…

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: – Uram, megitta a fürdő után a narancslét?

– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: – Ki az abszolút magas?

– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

Vicc: – Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

– Küldje el hozzám.

– Jó, de le tud itt szállni?

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért

Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.

Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

– Kisfiam!

Nem tudod, hol van a gyógyszertár?

– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Hölgyem, kérem a nevét!

– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

Vicc: A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik

Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.

– Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban.

A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.

Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt.

A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.

Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik…

A pap:

– Ó, milyen szomorú.

Minden héten fogok értük imádkozni!

Az orvos:

– Hát ez rettenetes!

Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni.

A költségeket én vállalom.

A mérnök:

– Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Vicc: Fiatalember állít le egy kocsit az úton

– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?

– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?

– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban

Odamegy az első hölgyhöz:

– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.

A pasi odamegy egy másik nőhöz.

– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.

A pasi erre odamegy a Madamhoz:

– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Oké, menjünk – közli a Madam.

Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.

A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.

– Na, hogy akarta?

– Hitelre…

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?

– kérdi az egyik skót a másiktól

– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.

– Értem.

És otthon?

– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Vicc: Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon

A rendőr számolja:

– Egy darab, két darab, három darab…

Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:

– Az embereket nem darabban számolják hanem főben.

A rendőr számol tovább, most már jól:

– 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda…

Vicc: Két férfi beszélget:

– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.

– Micsoda mázlista vagy!

Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

Vicc: – Mikor megy ki a TV Maci a divatból?

– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.