Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Vicc: Isten meglátogat egy baromfiudvar és megkérdezi az állatokat,hogy min szeretnének változtatni
A malac azt mondja ne tudjon meghízni,hogy ne öljék le a hùsáért.
A liba azt kéri hogy ne tömjék mert fáj töle a nyelöcsöve.
Mire a tyúk toporzékolva odaront:
Engem rohadtul nem érdekel mit csinálsz,de vagy a tojás legyen kisebb vagy a lyuk nagyobb.
Vicc: Iskolai dolgozatokból:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
Vicc: Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza
De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban.
– Na mi volt?
– esnek neki a lányuknak.
– Jaj, isteni klassz volt.
– De mégis, mit csináltatok?
– Mindjárt az elején sokat ittunk.
– Csak nem lettél rosszul?
– Nem anyukám, ne aggódj.
Csak szörnyen melegem lett.
– Csak nem kezdtél el vetkőzni?
– Nem apukám, ne izgulj.
Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit.
Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit…
– És ez neked nem sok?
– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak?
Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…
– Rád feküdtek?
– És ezt te így mondod?
Tudod, hogy mondják az ilyet, te…?
– Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…
Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről
Elé ugrik egy rendőr
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen
Vicc: Csávó kilép a nyilvános WC-ből, odalép hozzá egy no
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak pisiltem…
Vicc: Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében
– Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
– Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
Vicc: Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-A terroristával lehet tárgyalni.
Vicc: – Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig.
Vicc: Szöszi beszélget egy nénivel a metrón:
-Tudja kedveském,én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
-Jééézusom!
Hát hol tetszett felszállni?
