Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norrisos.
Vicc: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő
– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
Vicc: Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Vicc: Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
– Sajnálom, uram!
Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Vicc: Reagen meghívja Brezsnyevet
Gondolja, megtréfálja egy kicsit.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van – az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja.
Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást.
Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt.
Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van – az egyik piros.
– Micsoda fantáziátlan ez az orosz – gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
– Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi.
Megnyomja négyszer, ötször,….semmi.
– Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?!
Elegem van!
Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
– Nincs hova, vazze’!
Vicc: Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
