Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-A fene vigye el, már megint siet egy órát!
Ki az abszolút mazochista?
– ???
– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.
Két román sorbanáll kenyérért
Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megölted?
– Dehogy, ott is sorbanállnak.
-Mi az abszolút magömlés?
-Amikor felborul a vetőgép
Bódog Tamás:
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
– Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
– Ööö… Nem tudom, professzor úr.
– 5 pont, 1-es.
Matekórán tanárnő mondja a gyerekeknek:
– A szelő egy olyan egyenes, amely a körből egy körccikkelyt kiszel.
Jelentkezik egy kislány:
– Hogyan tetszett mondani, tanítónéni?
A körből egy körcikkelyt …?
– Kiszel, Tünde
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást
Három alternatíva merült fel.
A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági:
Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista:
Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű:
Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Zöld erdőben jártam
FILA táskát láttam
el akart szakadni
szabad-e kidobni?
IGEN
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
