Chuck Norris pórázon vezeti az áramot!
Vicc: – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Vicc: Láthatatlan és málnaszagú.Mi az?Medvefing!
Vicc: Kovácsné temeti a férjét
A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Vicc: Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
Vicc: Zöld erdőben jártam
FILA táskát láttam
el akart szakadni
szabad-e kidobni?
IGEN
Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
Vicc: Mi az abszolút pletyka???
mikor a néma elmondja a süketnek,hogy látta a vak a bénát szaladni.
Vicc: Hittanból vizsgázik egy diák!
Mondja a tanár:sorolja fel a 10 parancsolatot,tetszés szerinti sorrendben!
3,6,1,8,4,5,9,2,10,7
Vicc: Három férfi ül meztelenül a szaunában
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom.
Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot .
