Vicc: Cigány bemegy a cukrászdába a skinheadhez az…

Cigány bemegy a cukrászdába a skinheadhez az kérdezi:

Mi kéne kiscsávó?

– Valamilyen rétes testvérem.

– neked csak sörétessel szolgálhatok.

Vicc: Egy rövid szerelmi történet a vonaton

A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.

A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

„Hölgyem,sajnos zavarnom kell.

Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.

Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?

Tényleg borzasztóan fázom!

”

„Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – „csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”

„Hooó!

………………….

Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.

„Akkor jó”- mondta a no – „Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!

”

Vicc: Férj a feleségéhez:

– A tengerre emlékeztetsz.

– Miért, drágám?

Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?

– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Vicc: Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

– Az lehetetlen!

Pistike ma nem is jött iskolába.

– Akkor hol van?

– Azt hiszem, az Ön temetésén.

Vicc: Két ügyvezető igazgató beszélget:

– Te fizetsz az embereidnek?

– Én nem.

– Én sem.

És bejárnak?

– Be.

– Az enyémek is.

Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Vicc: Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:

– No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?

Móricka jelentkezik:

– Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.

– Miért kellettetek ehhez öten?

– Az istenek nem akart átmenni…

Vicc: Szőke hölgy meséli a barátnőjének:

– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.

– És, rendben van vele minden?

– Igen, hálistennek.

– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.

– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni…

Vicc: Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.

De most akkor sirattasd is meg!

Megint bemegy a lovász az istállóba és… mire kijön, a ló szívszakadóan sír

Kérdezi a főnök:

– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?

Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá

– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.

Aztán pedig megmutattam neki…

Vicc: Két rendőr keresztrejtvényt fejt:

– Te !

Mi lehet az ?

Női nemi szerv, 4 betű-

Hm… Mi a fene lehet ?

Azt mondd meg vízszintes, vagy függőleges ?

– Vízszintes.

– Akkor megvan:

a száj

Vicc: A feleség anyja érkezik látogatóba,a férj megkérdi

meddig tetszik maradni anyuka?

anyós:

amíg szívesen láttok.

mire a férj.

nahát anyuka hát már egy kávét se tetszik velünk meginni?

:)