Vicc: Cigányok beszélgetnek: – Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest…

Cigányok beszélgetnek:

– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!

– Jó, de mikor van fizetés?

– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe

– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Vicc: Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak

Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos.

Megkérdi tőle:

– Mi a bajod, Arisztid?

– Hát, barátom, nagy az én bánatom.

Vadászaton voltam Afrikában.

A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!

– Hát ez tényleg szörnyű!

– Az bizony!

Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél…

Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?

– ???

– Lezu Hans.

Vicc: Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe

Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:

– Le kell vetkőznöm, doktor úr?

– Szükségtelen.

A nyáron már láttam a strandon.

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Pistike kimegy a piacra és almamagot árul

Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot.

Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél!

Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Vicc: Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:

„Mondja el virággal!

”

– Kérek egy szál rózsát!

– mondja az eladónak.

– Egyet?

Biztos, hogy elég lesz?

– kérdi az eladó.

– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya

Odamegy hozzájuk egy másik ember:

– Uram, ez fantasztikus.

Ez a kutya tud sakkozni?

– Dehogy tud.

Én vezetek 3-1-re.

Vicc: – Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?

– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!

– Éppen ezért!

A felesége is látta…

Vicc: – Jean, hogy hívják a maga feleségét?

– Eszter, uram.

– Hmm, Eszter, Eszter.

Megdugtam egyszer!

Hahahahaha!

– És a maga feleségét, uram?

– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

– Anasztázia, Anasztázia.

Megdugtam százszor.

– Jajj, Jean, ez nem is rímel!

– Nem rímel, de igaz!

Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért

Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.

Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.

Vicc: – Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?

– ???

– Semmiben… egyelőre…

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: A skót kisgyerek lelkendezve megy haza

– Képzeld apa!

Ma spóroltam 2 fontot.

– Hogyan kisfiam?

– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.

– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?

Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Vicc: Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban

A pasi megkérdezi:

– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?

– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!

Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Vicc: Tanárnő:

Na, Móricka itt van ez a térkép.

Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka:

Tessék, itt van!

Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

Móricka!

Vicc: – Mi az abszolút zörgés?

– ???

– Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

Vicc: – Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

– És mit mondasz neki?

– Igen mama!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…