Vicc: Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr: – Halló….

Csörög a telefon a rendőrségen.

Felveszi a rendőr:

– Halló.

Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A rendőr nem bírja tovább és leteszi.

Tíz perc múlva újra csörög.

– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A redőr megint leteszi.

Három óra múlva újra csöng a telefon.

– Hahalló.

Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

– Hol találta?

– A peppppe…

– A Petőfi-hídnál?

– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: – Na de doktor úr!

Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Két szőlőszem megy a vasúti síneken

Azt mondja az egyik:

– Majd én szólok, ha jön a vonat.

Kis idő múlva:

– Must.

Vicc: Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin

Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:

– Néni, azt mondja van egy fia is.

Hol találjuk meg?

– A Harvardon, kedveském.

– Ott tanít?

Hisz ez csodálatos!

Néger létére ilyen elegáns helyen?

– Egy csudát tanít!

Spirituszban ül, mert négy füllel született!

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: – Miért színlelnek a nők orgazmust?

– ???

– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…

Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel

Megkérdezi tőle:

– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Kötéllel visszahúznám.

– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

– Kötéllel visszahúznám.

Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Vicc: – Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?

– ???

– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

Vicc: – Mi az:

Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

Vicc: – Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:

fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?

– ???

– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.

Vicc: – Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?

– ???

– Ej, mi a kő tyúkanyó?

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Kopogtatnak a mennyország kapuján

Szent Péter kikiált:

– Na mi az?

– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

– Jó ég!

Már megint egy tanárnő!

Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!

Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.

Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.

De ilyenkor, éjszaka hogyan?

Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

– Éjszaka még egyszerűbb.

Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat,

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.

Arra jár a medve:

– Szasztok, megpróbálhatom én is?

– Hát persze….

Medve leugrik… a sas utánaszól:

– Te medve, te tudsz repülni?

– Nem…

– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”

Vicc: A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap

Kérdőre vonják:

– Honnan kapja a csomagokat?

– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…

– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.

Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?

– Dehogynem.

Most is bújtatok kettőt…

Vicc: Két barátnő találkozik

Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.

– Veled meg mi történt?

– kérdi a másik.

– Nézeteltérésem volt a férjemmel.

– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.

– Ez a gond, én is azt hittem…

Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Vicc: – Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.