Vicc: Doktor a betegéhez: – Barátom, maga csak az erős szervezetének…

Doktor a betegéhez:

– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik.

Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Vicc: – Jean, ma vendégek jönnek

Vágjunk jó képet hozzájuk.

– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

Vicc: Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:

– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?

– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!

– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?

– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!

– És a cápák nem fognak minket bántani?

– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!

– És így nem fog megenni a cápa?

– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:

Te szívem, mossunk géppel…

Mire az asszony:

most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:

Drágám, mossunk ki géppel…

Mire a férj:

Köszi, de már kimostam kézzel…

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: – Hogy hívják a lengyel kocsmárost?

– ???

– Mikornyicki.

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben

– Na most megvagy cigány!

Majd akok én neked szarvast lőni!

– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!

Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Vicc: Utolsó mondatok:

– Kisfiam!

Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb….

– Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!

– Ugyanmár drágám… értek én a villanyszereléshez….

– Süsü te ittál!

Lehelj rám!

– Ugye jól bezártad a zsilipet?

– Oszt´ ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?!

– Anya, anya, nézd hol állok!

– Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!

Vicc: Férj a feleségéhez:

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

Vicc: Az apuka megkérdi kisfiától:

– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

– Nem.

– Na és mit mondott a megoldásodra?

– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Vicc: – Hogy hívják a féllábú embert?

– ???

– Deák Bill.

– A kétlábú embert?

– ???

– StaBill.

– A háromlábú embert?

– ???

– CsernoBill.

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján

Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.

Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.

Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

„Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.

Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.

Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

„Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.

Most már elültetheted a paradicsomokat.”

Vicc: – Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak

– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

– Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz.

Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ.

Végül egészen közelről újra megkérdezi:

– Drágám, mi lesz a vacsora?

– Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami „Fejtisztító szalag”.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: – Melyik a legősibb állat a világon?

– ???

– A pingvin, mert az még fekete-fehér.

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál

– Miért forró vizet viszel neki?

– kérdi tőle az édesanyja riadtan.

– Hogy főtt tojást tojjanak!

Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide!

Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van?

Megint leseggfejezte?

– Nem.

De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.