Vicc: – Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek? – A…

– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát.

Mit tegyek?

– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.

– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:

– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!

– Ne mond, és mit akart?

– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!

– De hova, azt nem mondta?

A mennyországba vagy a pokolba?

– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt

Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.

Ott a pap mondja a szent beszédben:

– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.

Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.

Mikor a pap odaér, hogy:

„És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:

– Úgy kell neki, minek ment oda?

Tavaly is ott fogták meg!

Vicc: – Miért szárad ki a föld Romániában?

– ???

– Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.

Vicc: A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:

– Hátra arc!

– Lehajolni!

– Alkalmas!

– Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Vicc: Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:

– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?

– Igen, Hitler bácsi!

– Na, akkor te a sor végére állj!

Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

– Derült az ég, uram!

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

– Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

– Nem kell!

!

!

Vicc: Két barát beszélget:

– Sportolsz?

– Minden nap jógázom.

Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: Történelem vizsga:

– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.

Kiről van szó?

– kérdezi a professzor.

– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.

– Bonaparte Napoleon!

A diák feláll, és elindul az ajtó felé.

– Hová megy?

– kérdezi a professzor.

– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: A skót házaspár beszélget:

– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.

– Szerencse, pont megfordult a szél.

– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.

– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: – Ki az abszolút vérszegény?

– ???

– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Vicc: – Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!

– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.

Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

– Drága gyerekeim!

Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Vicc: – Ki kellene már kapcsolódnom!

– szólal meg a melltartó.

– Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le!

– szól rá a bugyi.

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Egy rendőr megállít egy autóst:

– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!

Ezért meg kell büntessem!

– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!

Adjon még egy esélyt!

– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.

– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.

Mi lehet az?

– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.

– Egy szembejövő autó!

– Persze, de milyen autó?

Volkswagen, Mercedes, Volvo?

– kérdi a rendőr.

– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!

– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.

Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.

– Jól van – egyezik bele a rendőr.

– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.

Ki ő?

– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.

– Egy prostituált!

– Persze hogy prostituált, de ki ő?

A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

Vicc: Két rádió megy a sivatagban

Megyszólal az egyik, a másik viszont nem működik.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal

Találkoznak a szöszi barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted?

– Tombolán nyertem – mondja a malac.

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…