Vicc: -Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!-Hányszor…

-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!

-Hányszor él nemi életet a feleségével?

-3szor, de olykor 4szer is.

-Hetente?

-Nem, naponta.

-Van barátnője?

-Van doktor úr.

-Vele hányszor?

-Úgy 7-8 alkalommal.

-Hetente?

-Nem, naponta.

-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!

-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.

Vicc: Feleség a férjének:

– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

– Tudok róla, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Vicc: Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni…

Vicc: – Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?

– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

Vicc: Szöszi beszélget egy nénivel a metrón:

-Tudja kedveském,én már 25 éve metrózom.

Mire a szőke:

-Jééézusom!

Hát hol tetszett felszállni?

Vicc: Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed

Vicc: – Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal

Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Vicc: Tanárnő:

Na, Móricka itt van ez a térkép.

Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka:

Tessék, itt van!

Tanárnő:

Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

Móricka!

Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:

– Pistike, mennyi 2000+3650?

– 6000.

– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?

– Az apukám.

– És mi a te apád?

– Pincér.

Vicc: Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…