Vicc: Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen…

Ebédelnek a fiatal házasok.

Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.

– Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.

A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.

– De nem egyszerre!

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– Faxon.

Vicc: – Mit keresel a WC kagylóban?

– Csak beleesett a kabátom.

– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy

képes lennél ezek után még felvenni?

– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében

van az uzsonnám!

Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére

Magyarázza a szőke nőnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.

Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

– Doktor úr!

Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

– Asszonyom!

Azok nem zacskók, hanem a mellei.

És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Vicc: – Gyerekek, ki tud mondani egy Ausztráliában ritka állatot?

Pistike jelentkezik:

– Elefánt!

– Ejnye, Pistike, Ausztráliában nincs is elefánt!

– Hát ennyire ritka állat!

Vicc: Egyik szőke a másiknak:

– Olvastad már Shakespeare-t?

– Nem, ki írta?

Vicc: Csörög a vezetékes telefon:

– Szia, otthon vagy?

– Nem, b….meg!

A boltig húztam a zsinórt.

Vicc: Reggel leültem és próbáltam hajtogatni a fogaimat, de valahogy nem ment

Azt hiszem hétvégén nem indulok a fogathajtó versenyen….

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt