Vicc: Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél…

Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej

salátát akar venni.

Az eladó mondja neki, hogy

nem lehet, de a férfi addig erõsködik, míg az

eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a

dologról.

Hátramegy a fõnökirodájába, és azt mondja

neki:

– Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy

faszfej egy fél fej salátát akar venni…

– Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ,

és így folytatja:

– és ez az …úr itt mögöttem megvenné a másik

felét!

A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó,

elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az

eladót:

– Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a

kutyaszorítóból!

Honnan jött?

– Minnesotából.

– Igen?

És miért jött el onnan?

– Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg

hokijátékosok.

– Tényleg?

Érdekes, a feleségem is minnesotai…

– Nem mondja, uram!

!

!

És melyik csapatban

játszott?

Vicc: A híres fotóst vendégségbe hívják

A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:

– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek!

Biztosan jó fényképezőgépe van.

Erre a fotós:

– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt!

Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

Vicc: Az öreg vajdát műtétre viszik

– És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét?

– kérdezi a sebészt.

– Ezzel maga ne törődjön!

– próbálja megnyugtatni az orvos.

– Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.

Vicc: – Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre?

– Megfordítod a széket!

Vicc: – Hallom új kutyátok van

– Igen, de csak a baj van vele!

– Miért?

– Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!

Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:

– Házmester úr, Házmester úr!

Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

– Hát aztán, miért kellek én oda?

– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Vicc: Megkérdezi Móricka apukáját:

– Apa!

Engem is a gólya hozott?

Igen kisfiam!

– És anya szép volt?

– Igen kislányom!

– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?

Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.

Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!

– újságolja.

– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.

Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Vicc: Chuck Norris nem mossa a ruháit

Kibelezi őket.

Vicc: Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át

Arra megy a barátja és megkérdezi:

– Hát te meg mit leskelődsz?

– Bent fürdik a feleségem!

– És?

Nem láttad még meztelenül?

– De igen, csak még fürödni nem láttam.