Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni…

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába

A pénztárosnő derűsen megkérdezi:

– Csak nem te végzed a házimunkát?

– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.

– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!

– Én azért kipróbálom.

– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.

– Na és, hogy van a kutyus?

– kérdi a pénztáros.

– Szegény Buksi meghalt.

– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!

– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.

– Hát az meg hogy lehet?

– Megfulladt a mosógépben!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Tűzvész pusztított a faluban

A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:

– Jajajaj!

Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…

Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:

– Te, cigány… TV?

Videó?

Hiszen nincs is nálad áram!

– Jaj, az aggregátorom is…

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt

Szent Péter nyit ajtót.

Figohoz fordul és kérdezi tőle:

– Mondd fiam!

Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

– Én egy művész vagyok.

Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint.

Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.

Ő találóan így felel:

– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.

Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint.

Végül Bechamhoz fordul:

– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek

Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:

– Biztos a férjem!

Ugorj gyorsan ki az ablakon!

– kiáltja a nő.

– Dehát a 13.

emeleten vagyunk!

– Jajjmár, csak nem vagy babonás!

A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

– Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett

Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:

– Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon.

Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.

A másik pasas csak értetlenul bámul.

– A légturbulencia miatt van.

– mondja neki az első.

Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob.

Sima fizika.

A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja.

Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.

Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:

– Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

– Mi az AIDS első jele?

– ???

– Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon…

– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért

Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.

Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Móricka így szól:

– Öltözz asszony.

Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

– Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

– Jean, egy légy úszik a levesben!

– Hozzak neki úszógatyát, Uram?

– Hogy hívják a török nőgyógyászt?

– ???

– Kaparadzsa.

Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Egy kismama sír a szobában

Bemegy az orvos:

– Miért sír?

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…

– Ne aggódjon!

Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.

Odaszól neki:

– Szép új bringád van!

Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen!

– így a fiúcska.

– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!

– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.

A fiú elmenőben még visszaszól:

– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?

– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.

– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A buszsofőr fia tűnődik:

– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

– Milyen lett a bizonyítványod?

– Katonás!

– Az meg milyen?

– 1, 2, 1, 2, 1, 2.

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

– Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Második világháború:

a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.

A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:

– Katonák!

Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!

Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!

Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!

Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:

– Úristen!

Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!