Vicc: Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután …

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót a férjük teljesítményéről.

Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki:

‘OMNIA KÁVÉ’

Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot:

‘ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG’

Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának:

‘CARDO MATRACOK’

Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt

‘ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE’

Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint:

‘BRITISH AIRWAYS’

Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból

‘MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR’.

Vicc: Öreg székely a lányához:

– Hol a vella, lányom?

– A gereblye mellett, édesapám.

– És a gereblye hol van?

– A vella mellett.

– Ej te szamár!

Hát a vella meg a gereblye hol van?

– Egymás mellett, édesapám.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek

Mondja az amcsi:

– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.

Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.

A francia:

– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.

No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.

A cigány:

– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.

No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…

Vicc: A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az

A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?

– 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.

Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.

– Sára néni!

Maga megőrült?

Maga nem volt koncentrációs táborban?

– De igen!

– alkarjára mutat – Be is jöttek a számok…

Vicc: A skót gyerek odaszalad az anyjához:

– Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!

– És mit akar?

– A most épülő uszodára gyűjt!

– Adj neki két vödör vizet!

Vicc: – Mit csinál egy nő szeretkezés után?

– Zavar…

Vicc: – Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?

– Kiveteti a manduláját

Vicc: ‎- Ki az abszolút bátor?

– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Vicc: A fizika tanár felelteti Pistikét:

– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.