Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót,…

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

– Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról

– Kovács honvéd, álljon fel!

– mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen.

– mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza!

– szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!

Tud rajtam segíteni?

– Természetesen.

Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.

Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.

Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

– Most azonnal.

Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség

Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.

Megvakarja a fejét, és így szól:

– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

– Mikor kell az anyóst lecserélni?

– ???

– Amikor már nem indul első rúgásra.

Pistike kérdi a nagymamától:

– Nagyi!

Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?

– Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

– Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?

– ???

– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak

A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.

A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

– Szerinted mit rajzoltam a táblára?

– Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az Égboltban vásárolni.

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Két sündisznó találkozik

Az egyiknek be van kötve a keze.

– Mi történt veled?

– Baleset.

Meg akartam vakarni a hátam.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek

– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?

– kérdi a tanárnő.

– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi

Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.

Mire az úr:

– Jean, varjak?

– Nem, uram, lőjön!

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

A cigány elsétál az építkezés mellett

Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe!

Hangosan kiabálni kezd:

– Segítség!

Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

– Normális vagy Gazsi?

Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Két rendőr beszélget:

– Te mivel eszed a tésztát?

– Rádióval.

– Hogy-hogy?

– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:

kérsz rá diót?

– A hirdetésre telefonálok

Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

– Igen.

– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

– Két mankó!

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba

Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.

Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:

– Jaj, nagyon köszönöm.

Megmentettétek az USA elnökét.

Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.

Az első fiú:

– Szeretnék elmenni Disneyland-be.

– Jó, személyesen foglak elvinni.

Mondja a második:

– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.

– Jó, személyesen fogom megszerezni.

A harmadik:

– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.

Bush csodálkozva:

– Miért?

Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.

– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre

– Kezét csókolom aranyos.

Hány éves magácska?

-fogadja a jószívű felvételiztető.

A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…

– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.

– Hm.

És milyen magas tetszik lenni?

A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:

– Százhetven vonalka.

A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…

– Izé… hogy hívják magácskát?

A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:

– Dolly!

– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?

– Hát amíg végigdúdoltam, hogy „Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”

– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

– Kik laknak az OTP-ben?

– ???

– Takarék.

– Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta

– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.

– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.

– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.

– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:

– „Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?”

– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.