Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap…

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

– Uramisten.

Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.

Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

Vicc: Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

„Lője már le!

Lője már le!

”

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: – Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?

Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

– Valóban?

– Igen, már testőrt is állított melléjük.

Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: – Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?

– ???

– Drótkerítés.

Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Képzeld, mennyit változott a világ.

Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.

– Tényleg?

– Persze.

Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: – Móricka, hol voltál tegnap?

– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Vicc: Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak

Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!

– Miért, Uram?

– Mert fent szeretnék maradni.

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal

Találkoznak a szöszi barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted?

– Tombolán nyertem – mondja a malac.

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal

Kádár megkérdi:

– Te cigány, mikor volt jobb élni?

Mostanában vagy az én időmben?

– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Vicc: – Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt?

– kérdezi a patikus Szabó úrtól.

– Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig.

Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: Két ember már napok óta bolyong a sivatagban

Már majdnem éhenhalnak…

…Amikor hirtelen szomjanhalnak.

Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?

– ???

– Nem tökmindegy?

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: Agresszív kismalac pizzát rendel

Megkérdezi tőle az eladó:

– Mivel kéred kismalac?

– Mivel éhes vagyok!

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: Két barát beszélget egymással:

– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.