Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,…

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Bemegy a vevő a pékségbe:

– Jó napot, kérek egy kenyeret!

– Nincs.

– Akkor egy zsemlét.

– Nincs.

– Kifli van?

– Nincs.

A vevő bosszúsan indul kifelé.

Az eladó barátságosan utána szól:

– Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

Temetőre zuhan egy repülőgép

Bemondják a hírekben:

„Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

”

A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

– Jean!

Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!

– De minek, uram?

– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

– Bíró úr, maga teljesen vak?

– Mit mondott?

– kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

– Jézusom, ráadásul még süket is!

– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

– Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz

– Látom a jövőt!

– mondja átszellemülten a jósnő.

– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!

– Melyiken?

– kérdi a terroristavezér döbbenten.

– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Két barát beszélget:

– Miért sírsz?

– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

A férj csak hajnalban ér haza

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket

Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:

– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!

Mire az asszony:

– Te apjuk!

Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Pistike felel földrajzórán:

– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.

A tanár közbeszól, hogy „tjuk”.

Erre Pistike:

– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.

– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?

– kérdezi a légikisasszony.

– Ezután soha többé!

– lihegi a skót.

– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

– Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Két szőke nő vitatkozik az étteremben

– A te fejedben vákuum van!

Mire a másik:

– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!

Vánszorog a sün az erdőben

Egy nagy darab kenyeret húz maga után.

Találkozik a medvével:

– Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve?

– kérdi.

– Á, ne is mondd medve.

Elegem van az életből!

Megyek, felakasztom magam.

– válaszolja a sün.

– Te, és minek neked az a nagy darab kenyér?

– kérdi a medve.

– A fene tudja meddig leszek felakasztva…

Idős néni száll fel a buszra

Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni kérem, le tetszik ülni?

– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?

Sebész a beteghez a műtét után:

– Van egy jó, és egy rossz hírem.

– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.

– És mi a jó hír?

– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

– Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?

– ???

– Ugrókötél.

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére

Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

– Mit nevetsz?

– Látod a felhőkarcolókat?

– Aha.

– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

– Kisasszony, megy magának a varrás?

– Igen.

Miért?

– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!