Vicc: Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy…

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak

Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.

– Kérem segítsenek!

– nyöszörgi a férfi.

A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.

Az egyikük megszólal:

– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

– ???

– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Két bolha beszélget:

– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?

– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!

– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?

– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.

– És?

– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

– Mi az?

Egy csontváz a bokorban?

– ???

– A tavalyi bujócska-verseny győztese!

– Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

„Kis javításra szorul” – nem működik.

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke

– Éreztem hogy így lesz.

Nálunk ez családi vonás.

Már az anyámnak sem volt gyereke.

– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?

– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.

Én az apám második házasságából származom.

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban

Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát.

A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:

– Milyen nap is van ma?

– Hétfő – hangzik a válasz.

– Na, ez a hét is jól kezdődik!

– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?

– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.

Egyik délután II

János Pál leül keresztrejtvényt fejteni.

Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

– Segíts kérlek.

Mi az, négy betű, „ina” a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

– Tina!

– Ühüm… Te, van egy radírod?

Két cigány beszélget:

– Láttad az újságot?

– Igen.

– És mi volt benne?

– Töpörtyű.

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

A férfiak számára háromféle nő létezik:

Feleség, szerető, anyós.

Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt

Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:

– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?

– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.

– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Az eszkimó bemegy a kocsmába

– Kérek egy whisky-t!

– szól a csaposnak.

– Jéggel vagy jég nélkül?

– kérdi a csapos.

– Most szórakozik?

– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?

A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek…

A férj fintorogva eszi a vacsorát

A feleség aggódva kérdezi:

– Nem ízlik, drágám?

Pedig a szakácskönyvből főztem.

– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

– Ki az abszolút vékony?

– ???

– Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.