Vicc: Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal…

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:

– Mondja, hogy jutok el az operába?

– Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!

Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz

– Atyám, én vétkeztem.

– Mi a vétked, fiam?

– A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Vicc: A menyasszony kérleli a vőlegényét:

– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

– Le én!

– És inni sem fogsz?

– Nem fogok.

– És lóversenyezni sem?

– Azt sem.

– És miről fogsz még lemondani?

– A házasságról.

Vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: – Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!

– Miért?

Jó a szimata és fegyelmezett?

– Nem!

Szereti a fánkot, és tökhülye.

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Vicc: Szőke nő a férjének:

– Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

– De hát mi csak az első emeleten lakunk!

– Nem baj, majd hatszor ugrok!

Vicc: Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat

Panaszkodik a férj:

– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.

– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!

A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.

– Szóval megfigyelt engem?

Minden világos?

– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: – Hogyan csalja meg a pék a feleségét?

– ???

– Zsemlesütve.

Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé

Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik:

Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!

Felszólítja:

– Na, mit jelent a mondat?

– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!

”

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

Azonnal ülj le!

Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:

– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!

– Miért, uram?

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre

Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.

Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:

– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.

De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?

– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Fiatal csávó megy a doktorhoz:

– Doktor úr!

Kérem segítsen rajtam!

– Mi a panasz?

– kérdi a doki.

– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.

Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:

három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!

– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…

– Jaj, dehogynem doktor úr!

TÖRJE EL A KEZEM!

Vicc: Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket

Hozzák az angolt.

– Felkészülni, kész…

– FÖLDRENGÉS!

– kiáltja el magát az angol.

A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.

Hozzák a németet is.

– Felkészülni, kész…

– ÁRVÍZ!

!

– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.

Amikor visszafordulnak, a német már sehol.

Hozzák a cigányt:

– Felkészülni, kész…

– TŰZ!

– kiáltja el magát a cigány.

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:

– Mi a királyvíz, és miért így hívják?

– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!

Vicc: Az agresszív kismalac sétálgat a városban:

– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.

Bárcsak minden köddé válna…

– Rohadt köd!