Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik,…

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit.

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár

A bíró kihírdeti:

– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz

A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:

– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.

Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.

Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.

Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.

Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.

Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.

Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:

– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

Vicc: Három denevér ül az ereszen

Egyikük megunja a beszégetést és elrepül.

10 perc múlva múlva véresen jön vissza.

– Hát veled mi történt?

– Látjátok a völgyben a birkákat?

– Igen.

– Kiszívtam a vérüket.

Elmegy a másik is.

20 perc múlva véresen jön vissza.

– Mi történt veled?

– Látjátok a völgyben a marhákat?

– Igen.

– Kiszívtam mindnek a vérét.

Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.

Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.

– Veled mi történt?

– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?

– Igen.

– Na, én meg nem láttam.

Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet

Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.

Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.

A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:

– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.

– Az lehetetlen!

Pistike ma nem is jött iskolába.

– Akkor hol van?

– Azt hiszem, az Ön temetésén.

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják

Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.

Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.

Egyszercsak megszólal az elmebeteg:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Jön az ellenség!

Támadnak!

– mondja a katona.

– Hányan vannak?

– 1001-en, parancsnok úr!

– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?

– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

– ???

– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

Vicc: Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt

A rendőr megkérdezi tőle:

– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.

Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Vicc: Orvosnál:

– Van egy jó hírem, meg egy rossz.

Melyikkel kezdjem?

– A rosszal!

Essünk túl rajta…

– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!

Daganatos betegség, utolsó fázis.

Itt már semmit sem tehetünk!

Maximum két hete van hátra…

– Ezek után mi lehet a jó hír?

– Ja?

Felvették a lányomat az egyetemre!

Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?

– ???

– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: – Mi az aratás sikeres befejezése?

– ???

– Kaszasiker.

Vicc: Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Vicc: Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat

Megszólal az aranyhal:

– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

– Na mi a kívánságod?

– Tudod, vannak ezek a földrészek.

Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…

– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni!

Nem kívánnál valami mást?

– Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

– Na figyelj… hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi

Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

– Elnézést hölgyem!

Meg tudná mondani, mennyi az idő?

– Köszönöm, de ma már dugtam!

Vicc: Pistike megkérdezi az apját:

– Apuci!

Van az Istennek felesége?

– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!