Vicc: Egy éve vettem egy kaméleont. Csak tudnám, hogy hol a francban…

Egy éve vettem egy kaméleont.

Csak tudnám, hogy hol a francban van!

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:

– Ha Joe iszik, mindenki iszik!

A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.

Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:

– Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Vicc: – Gazsi!

Gondolj egy számra!

– Megván.

– Felezd meg!

– Megván.

– Most oszd el néggyel!

– Megván.

– Na mi jött ki?

– Sön.

– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?

– Ájkengetnó szatiszfeksön.

Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?

– Mert megpróbált belépni az internetre.

Vicc: A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget

A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:

– Vizet!

Vizet!

Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:

– Uram!

Nem „vizet”, hanem VIZIT!

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov

Reagan kabátján van három gomb.

Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

– Mire jók ezek a gombok?

– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.

A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.

Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.

Megkérdezi Reagan:

– Mire való ez az egész?

– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

– És ha elfáradsz?

– Odavágom a földhöz az egészet.

Vicc: Két rendőr biciklizik

Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.

– Miért engedted le?

– kérdezi a társa.

– Túl magasan volt a nyereg.

– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.

A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.

– Ezt miért csináltad?

– kérdezi a másik.

– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Vicc: – Mi az:

feldobják piros, leesik, nyávog?

– ???

– Mindegy, csak macskára essen.

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Vicc: A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.

Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!

– nyugtatja férjét az asszony.

Vicc: – Milyen ige a „ver”?

Cselekvő vagy szenvedő?

– kérdezi a tanár úr Pistikétől.

– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: – Miért sírsz, kisfiam?

– kérdi a szomszéd néni Mórickát.

– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!

– Ilyen jószívű testvér vagy?

Ennyire sajnálod?

– Dehogy!

Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?

– Hát a szélső!

– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!

– Akkor két bal keze van, uram.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: – Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?

– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: – Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?

– ???

– Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Vicc: Gyereke születik Michael Jacksonnak

Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:

– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?

A doktor elgondolkodik, majd válaszol:

– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…

Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.